Masa Lalu, Kini dan Masa Depan

Beberapa hari terakhir aku akhirnya baru menyadari kenapa selama beberapa tahun terakhir aku merasa kehilangan kebahagiaan. Aku kehilangan hasrat, hati yang lapang. Sering merasa nggak tenang dan gelisah.

Karena aku terjebak masa lalu dan terlalu mengkhawatirkan masa depan

Aku sampe lupa untuk hidup di hari ini. Menikmati apa yang kumiliki hari ini, menjalani hari dengan penuh semangat dll. Badanku ada, tapi fikiran dan jiwaku melayang entah kemana.

Aku mulai merunut darimana semua ini bermula. Ketika abi meninggal. Aku sudah sangat mengikhlaskan kepergian abi, aku nggak punya banyak penyesalan karena aku merasa aku sudah melakukan semaksimal mungkin baktiku sebagai anak, walau tentu nggak sempurna. Tentu masih banyak debatnya. Tapi aku masih bisa berbangga untuk bersaksi ke Allah atas apa yang sudah kuperjuangkan semasa hidupnya, di saat abi masih sehat atau di masa-masa kritisnya.

Tapi ketika abi meninggal. Semua kebenaran seolah berebut ingin memberi tahukan ku apa yang sebenarnya terjadi. Apa yang selama ini abi pendam sendiri. Dan apa yang Allah simpan rapi dariku. Ke NPD-an umi.

Selama ini, sejengkel-jengkelnya aku sama umi atau abi. Nggak pernah terbesit sedikitpun menganggap mereka sebagai orang yg jahat. Aku tetap menganggap mereka sebagai sosok orang tua yang aku hormati. Aku menghargai segala perjuangan mereka. Maka dari itu aku juga berusaha untuk memahami dan menerima apapun problema yang mereka hadapi sekalipun itu berdampak dengan aku. Aku akhirnya tumbuh menjadi anak yang 'mandiri', tidak mau menyusahkan dll. Ya bagiku karna itulah peran terbaikku sebagai anak.

Apakah selama ini aku tidak menghadapi kesulitan? Sangat sering. Tapi aku nggak bisa terus terang. Aku hanya menerima. Sekali kali aku bisa diskusi sama abi, karena abi open-minded, sangat menghargai pendapat dan pilihanku. Tapi umi no no. Kolot.

Seringnya, aku pendam sendiri dengan satu keyakinan bahwa apa yang terjadi karena orang tuaku menyayangiku. Ini adalah bentuk perjuangan mereka terhadap anak-anaknya.

Apalagi ditambah dengan narasi-narasi penghormatan terhadap kerja keras orang tua, naluri ibu yang mencintai anaknya dan lain sebagainya. Sekalipun sesekali tontonan menghadirkan cerita orang tua yang mendzolimi anaknya, terlebih seorang ibu, nalarku nggak sampe ke arah situ.

Semua kepositiv thinking-an itu seolah dipatahkan fakta. Bahwa ada ibu yang tega, ibu yang jahat, ibu yang manipulatif, ibu yang egois dan itu adalah ibuku sendiri. Dan semua itu baru terbuka setelah abi nggak ada. Seolah selama ini kehadiran abi melindungi dari kehancuran total.

Ternyata narasi kebaikan umi yang ada di benakku itu hanya khayalan. Karena faktanya jauh lebih menyakitkan. Aku bukan anak yang diperjuangkan, bukan anak yang dicintai, bukan anak yang diprioritaskan. Faktanya aku hanya pemuas ego dan ambisi umi. 

Fakta itu bener-bener menghancurkanku. Aku kehilangan tempatku 'pulang' dan 'rasa aman'. Karena orang yang aku kira tidak akan pernah menyakiti dan akan paling berkorban untukku adalah sosok yang menghancurkan hingga berkeping-keping. Orang yang Rasulullah ajarkan untuk menghormati nya 3x lebih utama dari abi adalah sosok yang mengkhianatiku. Nggak ada yang bisa menggambarkan rasa sakit dikhianati oleh ibu kandung sendiri, oleh orang yang melahirkanku.

Memori rasa sepi dan segala pertanyaan ku sejak kecil semua muncul. Padahal dulu memori itu sering kuceritakan dengan humor. Karena aku anggap sebagai pengalaman lucu. Tapi faktanya emang beneran 'selucu itu'. Aku dikhianati oleh orang yang melahirkan ku. Bahkan sampai hari ini ketika aku udah punya anak, memori itu semakin menyeruak muncul dalam ingatan. Aku kembali ingat rasa sakit, sedih, sepi yang aku rasakan kala itu. Aku juga jadi punya jawaban atas pertanyaan-pertanyaan yang dulu tidak pernah punya jawaban. Dan semakin memahami bahwa fakta itu memang fakta. Bukan hanya sekedar suudzon.

Karena masa lalu itu, dan rasa sakitnya, membuatku jadi takut masa depan, takut melangkah dan rasanya energi ku bener-bener habis untuk sekedar berfikir jernih. 

Tapi aku nggak menyalahkan diriku karena terjebak pada memori masa lalu. Karena aku pun menyadari apa yang kulalui saat itu bukan sesuatu yang mudah, apalagi dialami oleh anak yang masih pendek akal dan nggak punya sosok orang dewasa sebagai sandaran.

Tapi aku juga menyadari bahwa aku tidak bisa menghabiskan energiku untuk hal ini terus menerus. Faktanya semua udah terjadi, aku nggak punya kantong doraemon untuk kembali ke masa lalu dan memperbaiki semua. dan saat ini pun aku masih diberikan kesempatan untuk hidup. Artinya aku masih harus bertahan menjalani hari-hari ke depan. Satu-satunya cara adalah dengan menerima dan mengikhlaskan semua yang sudah terjadi. Berdamai dengan keadaan dan menganggap bahwa apa yang kulalui adalah bagian dari perjalanan hidup. 

Kalaupun pada akhirnya Allah membuka semua fakta ini, artinya Allah tahu bahwa aku sudah siap menerimanya. Selama ini di tengah kedzoliman itu, Allah masih melindungi dan menjagaku. Menghadirkan sosok yang mengisi dan memberikan kebahagiaan untukku. Di setiap momen, pasti ada sosok itu. Bagiku kehangatan mereka sangat membekas, tapi bahkan mereka ada yg nggak inget aku 😂 itu jadi bukti bahwa Allah lah yang menggerakkan hati mereka.

Sekarang aku harus mulai belajar untuk memilih mana luka dan mana fakta. Supaya segala pengambilan keputusan maupun cara pandangku nggak jadi rancu terbakar emosi. Dan tentunya aku harus mulai hidup di hari ini.