Cinta vs Takut

Baru aja aku belajar tentang mendidik keimanan untuk anak-anak. Langkah yang paling utama dengan Mahabatullah. Menumbuhkan rasa keterikatan dengan Allah dengan rasa cinta, takut dan harap. Dan sang ustadz menyarankan untuk mengoptimalkan rasa cinta terlebih dahulu. Karena kekuatannya yang maha dahsyat itu akan sekaligus menumbuhkan rasa takut dan harap kepada Allah. Tapi kalo yang ditumbuhkan lewat rasa takut atau harapnya, suatu ketika ada masalah yang menimpa. Rasa itu akan kalah dengan rasa cinta terhadap hal lain. Mendengar penjelasan itu aku sedikit faham.

Tapi malam ini, aku semakin faham. Karena Allah ngasih contohnya langsung di depan mata.

Hidupku lagi dalam mode survival mode. Bahkan di tahap hampir sekarat. Hutang menumpuk, hasil dari dimanipulasi ibu sendiri, sampe hutang karena kepepet kebutuhan hidup. Besok belum tau makan apa. Token listrik bunyi. Kehabisan air minum. Bahkan kehabisan stok popok anak. Ada pekerjaan tapi masih jauh untuk menutupi kebutuhan.

Dan aku ngeliat suamiku biasa aja. Tenang-tenang aja. Aku tau dia berusaha, tapi di situasi kami yang lagi terjepit ini, aku merasa upaya nya jauh dari kata layak. Sampai aku sendiri bingung, bagaimana kami keluar dari masalah kalo upaya nya seperti ini. Bukan berarti aku mendewakan ikhtiar ya, tapi lebih ke upaya memantaskan diri.

Kami butuh hidup. Kami punya mimpi untuk hidup anak-anak. Kami juga punya mimpi sendiri. Tapi rasanya, dengan apa yang dia lakukan. Terasa 'ngimpi'. 

Aku mencoba memahami kebingungannya, kekalutannya. Katanya dia butuh aku tenang. Aku pun berupaya bagaimana caranya untuk tenang. Dengerin kajian, baca buku, banyak menghabiskan waktu dengan kesibukan rumah tangga dan anak-anak, kasih dia banyak referensi untuk berupaya. Bahkan aku masih bantu backup kebutuhan kami dengan usahaku yang sebenernya hasilnya juga ga seberapa. Sering minus minusnya juga. Tapi aku nggak melihat perubahan. Nggak melihat aksi nyata. Aku hanya melihat dia tenang seolah kami baik-baik saja

Tentu aku jadi gelisah, aku jengkel. Tapi obrolan kami akan berujung ribut. Karena dia merasa disentil jiwa kepemimpinannya. Egonya tersentil. Sampe aku berkata : apa aku harus memaklumi semua yang kamu lakukan?

Akhirnya aku memilih diam dan menangis agar nggak ribut. Aku pingin ngobrol biar kita searah. Tapi nggak bisa. Menangispun dianggap salah. 

Sampai di malam ini, kami akhirnya ribut. Seperti dugaanku. Egonya tersentil. Padahal aku nggak menyinggung ke arah situ. Aku sudah terlalu gerah dengan kepasifannya.

Aku bingung, harus dalam kondisi apalagi agar suamiku bergerak. Lebih aktif. Aku banyak melihat, seorang suami, ayah ataupun ibu berjuang bagaimana caranya untuk hidup anak-anaknya. Bahkan walau harga dirinya harus terinjak-injak. Kepala jadi kaki. Kaki jadi kepala. Nggak kenal pagi, siang, malam, mereka berusaha memberikan kehidupan terbaik untuk orang-orang yang dicintainya. Aku pun begitu. Walau kondisi tercekik, hutang disana sini. Aku berusaha mengupayakan segala cara untuk orang-orang yang aku sayangi. Kalau memang suamiku mencintaiku, kenapa ia bisa sepasif ini?

Sampai akhirnya aku menyadari. Suamiku nggak benar-benar mencintaiku. Dia hanya takut kehilanganku. Pantaslah aku seringkali merasa cemburu dengan mamah. Walaupun aku sendiri ngerasa, aku terlalu kekanak-kanakan memiliki perasaan itu terhadap mertuaku sendiri. Aku merasa harus bersaing dengan seseorang yang nggak akan pernah bisa aku kalahkan. Bahkan ketika kini hanya tinggal nisannya. Aku masih merasa harus bersaing. Sekarang aku tau jawabannya

Ke mamah, suamiku cinta. Makanya apapun dia bisa lakukan. Kekuatan cinta mengalahkan segalanya.

Mungkin dia punya abandonment issues. Karena masalalu. Karena ulah orang tuanya sendiri. Yang jelas, fakta yang kuhadapi ya seperti ini

Apakah aku sedih karena fakta ini? Jujur aja enggak, aku lega karna tau jawabannya. Pertanyaan kenapa yang selalu menghantui pikiranku. Setidaknya aku bisa sedikit menurunkan ekspektasiku. Pantas saja kalo kondisinya seperti ini. Tidak ada kekuatan cinta yang dahsyat, yang menggerakkannya. Karena dia nggak benar-benar cinta.

Apakah aku mencintainya? Ya. Aku sudah melepas kehidupanku di masa lalu untuk mendukungnya. Semua. Bahkan keluarga. Itu bukti cinta dan kepatuhanku. Aku melepas semua keinginan, ambisi, impian pribadiku dan hanya fokus untuk keluarga. Dan aku masih bertahan sampai hari ini

Lalu bagaimana? 

Ya aku akan seperti biasa. Apakah aku harus berusaha membuatnya mencintaiku? Sepertinya nggak. Terlalu lelah untuk melakukannya. Aku fokus ke anak-anak aja.

Menumbuhkan cinta anak-anak ke Rabb Nya. Agar mereka lebih faham siapa Dzat Yang Paling Mencintai Mereka. Seorang ibu bahkan suami pun nggak akan bisa mencintaimu seperti Allah mencintaimu. Dan aku sudah membuktikannya